Kể 1 câu chuyện cười hay nhất mà bạn đọc gần đây. Loại mà khiến người ta bật cười sảng khoái ngay lập tức ấy.
_____
1. Bạn tôi kể vợ cậu ta cực kỳ lười. Tôi hỏi làm sao, cậu ta kể nhà cậu ta ở trên tầng 3, mỗi lần vợ cậu ấy mua đồ trên mạng đều viết ghi chú là: Phụ nữ có thai, không tiện đi lại, xin đưa hàng tới tận cửa! Mấy ngày trước, anh chàng chuyển hàng không nhịn được nữa liền gào ầm lên ở dưới nhà: 3 năm! Tôi nhịn cô 3 năm rồi đấy! Cô mang thai Na Tra à?! (~_~メ)
2. Hôm nay xuống nhà gặp một ông cụ 100 tuổi, nhìn thấy cụ ngồi một mình liền tới hỏi: Cụ ơi, sao cụ không xuống chơi cờ với mấy cụ dưới nhà ạ? Không ngờ ông cụ lại nói: Chơi với mấy thằng nhóc 60, 70 tuổi thì có gì vui đâu? <(｀^')>
3. Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động, tiện tay nhét quả hồng vào túi. Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên, thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi. Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên miệng, kết quả là cả xe thi nhau nôn ọe. Bác tài xế nói, đó là cứt thật, đứa bé kia vừa ị đùn ra, quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa.
4. Hôm qua bồn cầu bị tắc, thấy trên mạng bảo đổ nước sôi vào có thể thông được, tôi mới đun 2 ấm nước sôi đổ thẳng vào, kết quả là, mẹ nó chứ, mùi còn nồng nặc hơn. Bạn cùng phòng tôi vừa về, nhìn tôi bằng ánh mắt quái dị nói, vãi, mày còn luộc cả cứt à?!
5. Chuyện thật này, hồi học trung học, trường tôi cấm yêu đương. Mỗi ngày sinh hoạt lớp, thầy chủ nhiệm đều nhấn mạnh điều này, có một lần khi đang nói, thầy bỗng đi ra cửa đóng cửa lại rồi nói một câu mà cả đời này tôi cũng không quên: Đóng cửa lại thì chúng ta là người một nhà, nếu các em mà yêu đương tức là loạn luân! Loạn luân... loạn luân...(இ﹏இ'｡)
6. Tôi còn nhớ có lần đi ăn trưa với đứa ngồi cùng bàn, tự dưng cắn phải lưỡi. Tôi kêu a lên một tiếng, thằng bạn hỏi: Sao kêu thế? Tôi đau đến không nói được, liền chỉ cơm trên bàn rồi chỉ vào miệng, còn hơi nhè ra tí máu... Lúc ấy tên kia lập tức kêu to: Mẹ kiếp mọi người đừng ăn nữa! Đồ ăn có độc! ... Tôi giật mình phun luôn cả cơm vào mặt nó.
7. Chân bạn trai có vấn đề, bác sĩ nói về già có thể sẽ què, tôi sợ anh ấy buồn liền nói: Sau này em sẽ làm xe lăn của anh. Anh ấy bực tức: Mẹ nó chứ, tôi đã què rồi cô còn đòi ngồi xe lăn của tôi à. Tôi: ... ╰（￣▽￣）╭(Từ làm và từ ngồi đọc giống nhau)
8. Nửa đêm hôm qua đi đánh bài về, lẳng lặng đi tới cạnh giường, cởi quần oánh một cái rắm rõ to trên đầu bà xã rồi cười sung sướng. Nếu không phải vì nhìn thấy bà xã đi từ trong toilet ra, và vẻ mặt của mẹ vợ đang nằm trong chăn hoảng sợ nhìn tôi, thì có khi tôi còn cười thêm được lúc nữa...(ಥ_ಥ)
9. Hồi học trung học, mọi người trong lớp nghịch ngợm, bàn bạc với nhau chờ cô giáo đến thì cùng hô Lão phật gia cát tường, nếu cô không bảo bình thân thì không ngồi xuống. Cô vào lớp, lớp trưởng đứng dậy, chúng tôi hô điếc cả tai Lão phật gia cát tường ... Ai ngờ có ba thằng lén đi hút thuốc vào muộn, thấy cô giáo đang sững sờ liền phất phất cổ tay áo, quỳ xuống hô to: Chúng thần cứu giá chậm trễ, xin lão phật gia thứ tội...╰（￣▽￣）╭
10. Hôm nay đi xe bus, có cô nàng cứ ra sức chen vào trong, vì thế chiếc váy ren của cô ta mới bị vướng vào balo của tôi. Cô ta giận dữ đòi tôi đền quần áo cho cô ta, kêu là vừa mua bộ này hết 580 tệ. Tôi đưa cho cô ta 600 tệ bảo không cần trả lại, đưa cô tiền rồi, giờ cởi váy đưa cho tôi đi! Các bạn thấy tôi làm có đúng không?
11. Hồi xưa tôi nghĩ mãi ko ra, vì sao Hằng Nga dạo trên cung trăng lại phải mang theo con thỏ? Mãi sau này bạn tôi mới nói với tôi: Mày không thấy là nếu mang thẳng cà rốt đi thì trắng trợn quá à? Tôi mới nhận ra mình quá ngây thơ! (Ai hiểu thì like) =))
12. Hôm đó tôi và bạn gái cùng đi tàu điện ngầm, tôi không cẩn thận đạp vào chân một người đàn ông, vừa nói xin lỗi không ngờ anh ta lại nói mắt mù à? Tôi mới đẩy anh ta một cái, anh ta cũng đẩy tôi. Ngay khi đang đẩy qua đẩy lại, bạn gái tôi lại òa khóc ôm chặt lấy tôi bảo: Anh đã hứa với em sẽ không giết người nữa cơ mà? Mọi người có thể tưởng tượng ra vẻ mặt hoảng sợ của mọi người trên xe và cảnh thằng nhóc kia sợ nhũn cả chân không? Có người bạn gái như vậy, tôi cũng say ngất ngây rồi.ㄟ(≧◇≦)ㄏ
13. Cậu có không? Điên à, cậu mới có thời gian nhặt cứt ấy! (Từ giản sử (tóm tắt sử sách) và từ Nhặt cứt) đọc giống nhau)
14. Có lần học lâu quá mới bật đài lên nghe, một giọng nói truyền cảm vang lên: ... Nếu màu da hồng hào, lông tơ trên mặt mềm mại mịn màng thì chứng tỏ rất khỏe mạnh... Nghe tới đó, tôi không kìm được sờ lên mặt rồi soi gương cười toét miệng, đúng là rất khỏe mạnh đáng yêu. Chợt MC lại nói tiếp: Vâng, thính giả nghe đài thân mến, chương trình Tọa đàm tri thức nuôi lợn của chúng tôi kỳ này đến đây là hết... ㄟ(≧◇≦)ㄏ
15. Xuống xe taxi mới phát hiện rơi điện thoại trong xe, tôi liền chạy theo cả một đoạn dài kêu ầm ĩ: Bác tài đợi đã, bác tài đợi đã, bác tài dừng xe. Lúc này lại nhận ra tay đang cầm điện thoại rồi, mới nói với bác tài: Trời mưa đường trơn lắm, bác đi chậm thôi nhé. Bác tài: ... ╰（￣▽￣）╭
16. Bạn gái: Anh yêu, em vừa nghe đài đưa tin trên đường cao tốc có một chiếc xe đang đi ngược chiều, anh nhớ cẩn thận! Bạn trai: Một chiếc á? Anh thấy phải đến hơn một trăm chiếc ấy! ...
17. Ký túc xá có chuột, mấy đứa bạn hò nhau đi bắt chuột. Có thể là do quá căng thẳng sợ hãi, con chuột kia liền... trượt ngã một cái... Trượt ngã... sau đó lại dùng tốc độ nhanh nhất đứng dậy bỏ chạy tiếp... Không biết mọi người có tưởng tượng ra cảnh đó không, nhưng tôi vẫn phải kể vì tôi không thể cười một mình được.
18. Người anh em của tôi rất kỳ quặc. Tôi còn nhớ hồi cấp 2, lúc nghỉ trưa thằng bạn đó hút thuốc trong WC, còn một hơi cuối cùng, nó mới rít một hơi thật sâu, ai ngờ giáo viên chủ nhiệm đột ngột chạy vào, thấy hai đứa tôi dựa vào cửa sổ, thầy hỏi: Hai em đang làm gì đấy? Tôi sợ hãi quay sang nhìn nó, mà vẻ mặt của nó lúc đó đến giờ tôi vẫn không quên được! Hai lỗ mũi của nó phì ra rất nhiều khói, nói: Em đang tức giận!
19. Có ông chồng cực phẩm thực sự hết chịu nổi! Mỗi lần cãi nhau, anh ta toàn đạp cửa ra ngoài, đi thẳng sang nhà bố mẹ tôi. Bố mẹ tôi gọi điện mắng tôi điên cuồng, cuối cùng tôi lại phải lái xe đi đón anh ta về...
20. Đi ngân hàng rút tiền, dừng xe bên ngoài còn dặn thằng bạn là nếu có người đến phạt xe thì nhớ báo cho tôi biết một tiếng. Quả nhiên vừa vào được vài phút đã có cảnh sát giao thông đến. Thằng bạn kia xông vào trong ngân hàng gào ầm lên: Đại ca, cảnh sát đến, chạy mau!!! Mẹ nó chứ, cả một cái đại sảnh to mấy chục con người lập tức yên lặng không một tiếng động, sau đó cả đám đông ùn ùn chen nhau chạy ra khỏi ngân hàng như lũ quét. Tôi bị 5,6 nhân viên bảo vệ ấn xuống đất... Con mẹ nó oan chết đi được, đúng là không sợ đối thủ giỏi như thần, chỉ sợ đồng đội ngu như lợn.(~_~メ)
21. Tôi hỏi bố tôi sao tên anh trai tôi lại là Hồng Kỳ, bố tôi nói thôn chúng tôi có một tập tục, khi đứa bé ra đời, bố nó ra cửa nhìn thấy thứ gì đầu tiên sẽ đặt tên cho đứa bé như thế. Hồi sinh anh con, bố nhìn thấy chiếc xe hiệu Hồng Kỳ nên đặt anh con là Hồng Kỳ, hồi sinh chị con thì vừa vặn có tuyết rơi nên đặt là Bạch Tuyết, con hiểu chưa, cứt chó?
22. - Ông xã, em mệt.
- Ừ, bảo bối, em ngủ trước đi.
- Trước khi ngủ muốn ông xã hôn cơ.
- Ừ ừ, hôn một cái. Ngủ đi bảo bối.
- Ứ ừ, em muốn hôn 5 cái.
- Được rồi, chụt chụt chụt chụt chụt.
- Ha ha, ông xã ôm em.
- Ừm, ra đây ông xã ôm.
- Không, em muốn anh vỗ về ru em cơ.
- Nào anh ru em.
- Em muốn ông xã kể chuyện...
- Ơ đậu xanh rau má! Đừng ngủ nữa! Nào nào nào! Dậy đi, không ngủ nữa!(－－〆)
23. Một con rắn rảnh rỗi tự cắn mình một phát, chết tươi. Trước khi chết, nó nói một câu: Bố khỉ, thì ra mình là rắn độc.
24. Cãi nhau với vợ xong muốn làm lành nhưng cô ấy lại không để ý tới tôi. Vì thế, buổi sáng tôi chuyển khoản cho cô ấy 520 tệ, sau đó lại chuyển tiếp 1314 tệ. Cô ấy nhắn tin lại: Nếu có thành ý thì nói một lần thôi, đừng tách thành hai câu. =))) <(｀^')>(Ý bạn í là chuyển luôn 5201314 tệ đê ~ tương đương khoảng 18 tỷ D)
25. Trên xe bus~ một đứa bé trai nghịch ngợm hô to với bố mình ~ Bố ơi bố ~ Con là sủi cảo đây, mau ăn con đi! Bố đứa bé cũng phối hợp ăn ầm một miếng rồi nói: Ngon quá, bảo bối, con là sủi cảo nhân gì thế? Đứa bé: Bố ~ con là sủi cảo nhân cứt ạ ~
26. 4 thầy trò Đường Tăng đang ngồi ăn cơm, đột nhiên có một tiếng 'ầm' rất lớn khiến mọi người giật nảy mình. Đường Tăng nhìn sang, chỉ vào những hòn đá vỡ nát dưới chân núi, nói: Ngộ Không, hình như mẹ con sinh em bé.
27. Vừa rồi khi lấy vé ở nhà ga, một ông chú già đằng sau nói, học hành làm chó gì, sinh viên rồi cũng đến làm công cho tao thôi. Vì thế, lấy phiếu xong, tôi lẳng lặng cài lại ngôn ngữ mặc định của máy bán vé là tiếng Anh.╮(╯▽╰)╭
28. Sáng đi chợ mua cá, không ngờ vì giá cả mà oánh nhau với chủ hàng, trong lúc hỗn loạn, ông ta cầm con cá đông lạnh đánh tôi điên cuồng. Tôi lập tức bị đánh mờ mắt, khoảnh khắc đó, không còn biết gì cả, chỉ cảm thấy có con cá lạnh băng đập ầm ầm vào mặt...
29. Có lần tôi bảo một đứa bé ra nhảy múa, nó nhỏ giọng nói Cháu không biết . Tôi nói Con trai phải tự tin lên, to gan lên một chút . Thế nó nó vênh mặt gào to một câu: Bố mày không biết!
30. Ai cũng bảo người Phúc Kiến chúng tôi không phân biệt được chữ H và chữ F, nhưng đã có ai thấy chúng tôi cười là Fa fa fa fa bao giờ chưa?
31. Tôi đứng xem mấy ông cụ dưới nhà chơi cờ một lát rồi nói: Ông ơi, ông mất xe rồi. Mặt ông cụ đầy vẻ khinh thường: Bạn nhỏ, cái này gọi là cờ. Sau đó, tôi im lặng xem hơn 2 tiếng, đánh cờ xong mọi người đứng dậy ra về, tôi mới nói: Ông ơi, vừa rồi cháu không nói cờ của ông, cháu nói là cờ đạp của ông bị người ta lấy mất rồi. (Bạn í nói từ xe nhưng ông cụ tưởng bạn í đọc nhầm chữ cờ thành chữ xe, về sau bạn í cũng sửa gọi xe đạp là cờ đạp luôn)╮(╯▽╰)╭
32. Con trai, cưới vợ rồi đừng có quên mẹ . Mẹ, mẹ cứ yên tâm, con sẽ tiếp tục pê đê mà.
33. Tối về nhà muộn, trên con đường hoang vắng có một bóng đen xồ ra dí dao vào người tôi: Cướp đây. Tôi nhanh trí nói: Con dao của anh không tồi, tôi lấy Iphone 6s plus hồng vàng ra đổi được không? Không ngờ hắn ta đồng ý. Tôi thông minh biết chừng nào, đến khi cầm lấy con dao kia, tôi lại quát to: Đừng nhúc nhích, cướp đây. Tên cướp sửng sốt một chút, rồi... lẳng lặng móc súng ra.
34. Bố tôi hỏi tôi: Có phải vợ của Huỳnh Hiểu Minh tên là Hello kitty không?
35. Sau khi chính sách sinh con thứ 2 được công bố, chúng ta sẽ trở thành thế hệ con một duy nhất trong lịch sử. Ngay cả lịch sử cũng ám chỉ tôi sẽ cô độc cả đời TT~TT
36. Hồi trước đi nhà ma chơi, ở đó có gắn biển: Cấm đánh đập nhân viên. (ಥ_ಥ)
37. Hôm nay trong giờ ngữ văn, thầy giáo cho nghe viết, khi viết đến câu: Cùng nhau làm chuyện xấu , tôi không nhớ chữ, muốn nhìn bài đứa bên cạnh một cái, ai ngờ nó lại viết là: Sói bị cưỡng gian.
38. Muốn uống thuốc ngủ tự tử, kết quả là tống vào miệng nhiều quá ko nuốt được, đành ngồi uống từng viên từng viên. Ai ngờ... ăn mấy viên đã ngủ xừ mất rồi...
39. Có ai xem Hoàn Châu Cách Cách không? Trên đường đi tìm Tử Vi, Nhĩ Khang điên cuồng gọi: Tử Vi, Tử Vi, Tử Vi của ta... Sau đó túm người qua đường hỏi: Ngươi có nhìn thấy Tử Vi của ta không? Người qua đường nói: Miệng của ngươi ở trên mặt ngươi còn gì? (Từ miệng và từ Tử nghe dễ bị lẫn.)
40. Hôm nay ngồi xe khách đường dài đi công tác, khi mọi người đang lắc lư buồn ngủ, một cô gái nghe điện thoại: Alo, em đang ngủ. Em ngủ trên xe! Mẹ kiếp lại còn ngủ với ai. Tôi ngủ với cả một xe đàn ông đấy! Fuck! (－－〆)
41. Rất vui khi được biết bạn! Vui đến mức nào? <(｀^')>
42. Sau khi chính sách sinh con thứ 2 được thông qua, có một hôm, cậu học trò nọ phạm lỗi trong lớp. Thầy giáo yêu cầu mời phụ huynh tới, học trò nói bố mẹ không ở nhà, cậu đến có được không? Thầy giáo bảo được. Hôm sau, cậu ta cõng cậu út mới vừa tròn một tuổi trên lưng chạy đến trường học. Đến trường, cậu ta đặt cậu út lên bàn của thầy giáo, giật lấy kẹo mút của thằng bé, nhân tiện lau nước mũi cho thằng bé rồi nghiêm mặt nói: Cậu, đừng tham ăn thế. Thầy của cháu muốn nói chuyện với cậu. ╰（￣▽￣）╭
43. Hôm nay thằng bạn chở tôi về nhà. Lên xe xong tôi châm điếu thuốc theo thói quen. Bạn tôi dập ngay điếu thuốc của tôi nói: Lên xe thì đừng hút thuốc, toàn mùi khói. Tôi đập mẹ nó một phát, đi xe đạp điện thì mùi khói cái éo gì?!(~_~メ)
44. Vì mọi người chỉ trích quá nhiều, cuối cùng tài xế xe buýt cũng phải nhường chỗ ngồi cho người già.
45. Mẹ tôi hỏi tôi: Con trai, con biết vì sao con đẹp trai thế mà không đứa nào thích không? Tôi nói không biết. Mẹ tôi mới nói: Con trai ơi, giờ đang lưu hành chàng trai ấm áp. Con phải làm một người đàn ông ấm áp. Tôi hỏi: Vậy thế nào mới là người đàn ông ấm áp ạ? Mẹ tôi trả lời: Mặc cái quần đông xuân này vào đi!ㄟ(≧◇≦)ㄏ
46. Hôm nay đi dạo phố, mót tiểu quá mới vào nhà vệ sinh công cộng, bạn trai đứng ngoài chờ. Định trêu anh ấy nên nhắn tin: Ông xã, điện thoại rơi xuống hố xí rồi, làm sao bây giờ? Anh ấy nhắn lại: Chẳng lẽ cứt nhắn tin cho mình...
47. Hiện giờ mọi người đều không rời được di động. Nhiều năm sau này, trên bia mộ chắc chắn sẽ chỉ khắc mã QR, người đi qua chỉ cần dùng điện thoại quét mã, mọi chuyện về cuộc đời người đó sẽ hiển thị lên hết... Đã từng yêu ai, hận ai, vướng bận gì ai. Tên gọi tắt là Vi tảo mộ ... Chuyện này cũng không có gì đáng sợ, đáng sợ là trên màn hình hiển thị... Đối phương đã đồng ý kết bạn với bạn .
48. Khi làm bài phải hiểu rõ ý đồ của người ra đề. Thưa thầy, ông ta muốn giết em.
49. Lần đầu tiên xem phim 3D, một tảng đá từ trong màn hình bay về phía tôi, tôi né người rất ngọt, cũng... hất luôn gói bỏng ngô ra xa 8m...
50. Một người anh em thất tình, cập nhật trạng thái: Vì sao nghe nhạc thôi cũng cảm thấy không thở nổi rồi... Bên dưới có người trả lời: Phiền cậu lúc nghe nhạc thì đừng quấn dây phone quanh cổ.
Nguồn: Weibo
Dịch: Gác xép nhỏ của mẹ Cherry
_____
1. Bạn tôi kể vợ cậu ta cực kỳ lười. Tôi hỏi làm sao, cậu ta kể nhà cậu ta ở trên tầng 3, mỗi lần vợ cậu ấy mua đồ trên mạng đều viết ghi chú là: Phụ nữ có thai, không tiện đi lại, xin đưa hàng tới tận cửa! Mấy ngày trước, anh chàng chuyển hàng không nhịn được nữa liền gào ầm lên ở dưới nhà: 3 năm! Tôi nhịn cô 3 năm rồi đấy! Cô mang thai Na Tra à?! (~_~メ)
2. Hôm nay xuống nhà gặp một ông cụ 100 tuổi, nhìn thấy cụ ngồi một mình liền tới hỏi: Cụ ơi, sao cụ không xuống chơi cờ với mấy cụ dưới nhà ạ? Không ngờ ông cụ lại nói: Chơi với mấy thằng nhóc 60, 70 tuổi thì có gì vui đâu? <(｀^')>
3. Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động, tiện tay nhét quả hồng vào túi. Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên, thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi. Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên miệng, kết quả là cả xe thi nhau nôn ọe. Bác tài xế nói, đó là cứt thật, đứa bé kia vừa ị đùn ra, quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa.
4. Hôm qua bồn cầu bị tắc, thấy trên mạng bảo đổ nước sôi vào có thể thông được, tôi mới đun 2 ấm nước sôi đổ thẳng vào, kết quả là, mẹ nó chứ, mùi còn nồng nặc hơn. Bạn cùng phòng tôi vừa về, nhìn tôi bằng ánh mắt quái dị nói, vãi, mày còn luộc cả cứt à?!
5. Chuyện thật này, hồi học trung học, trường tôi cấm yêu đương. Mỗi ngày sinh hoạt lớp, thầy chủ nhiệm đều nhấn mạnh điều này, có một lần khi đang nói, thầy bỗng đi ra cửa đóng cửa lại rồi nói một câu mà cả đời này tôi cũng không quên: Đóng cửa lại thì chúng ta là người một nhà, nếu các em mà yêu đương tức là loạn luân! Loạn luân... loạn luân...(இ﹏இ'｡)
6. Tôi còn nhớ có lần đi ăn trưa với đứa ngồi cùng bàn, tự dưng cắn phải lưỡi. Tôi kêu a lên một tiếng, thằng bạn hỏi: Sao kêu thế? Tôi đau đến không nói được, liền chỉ cơm trên bàn rồi chỉ vào miệng, còn hơi nhè ra tí máu... Lúc ấy tên kia lập tức kêu to: Mẹ kiếp mọi người đừng ăn nữa! Đồ ăn có độc! ... Tôi giật mình phun luôn cả cơm vào mặt nó.
7. Chân bạn trai có vấn đề, bác sĩ nói về già có thể sẽ què, tôi sợ anh ấy buồn liền nói: Sau này em sẽ làm xe lăn của anh. Anh ấy bực tức: Mẹ nó chứ, tôi đã què rồi cô còn đòi ngồi xe lăn của tôi à. Tôi: ... ╰（￣▽￣）╭(Từ làm và từ ngồi đọc giống nhau)
8. Nửa đêm hôm qua đi đánh bài về, lẳng lặng đi tới cạnh giường, cởi quần oánh một cái rắm rõ to trên đầu bà xã rồi cười sung sướng. Nếu không phải vì nhìn thấy bà xã đi từ trong toilet ra, và vẻ mặt của mẹ vợ đang nằm trong chăn hoảng sợ nhìn tôi, thì có khi tôi còn cười thêm được lúc nữa...(ಥ_ಥ)
9. Hồi học trung học, mọi người trong lớp nghịch ngợm, bàn bạc với nhau chờ cô giáo đến thì cùng hô Lão phật gia cát tường, nếu cô không bảo bình thân thì không ngồi xuống. Cô vào lớp, lớp trưởng đứng dậy, chúng tôi hô điếc cả tai Lão phật gia cát tường ... Ai ngờ có ba thằng lén đi hút thuốc vào muộn, thấy cô giáo đang sững sờ liền phất phất cổ tay áo, quỳ xuống hô to: Chúng thần cứu giá chậm trễ, xin lão phật gia thứ tội...╰（￣▽￣）╭
10. Hôm nay đi xe bus, có cô nàng cứ ra sức chen vào trong, vì thế chiếc váy ren của cô ta mới bị vướng vào balo của tôi. Cô ta giận dữ đòi tôi đền quần áo cho cô ta, kêu là vừa mua bộ này hết 580 tệ. Tôi đưa cho cô ta 600 tệ bảo không cần trả lại, đưa cô tiền rồi, giờ cởi váy đưa cho tôi đi! Các bạn thấy tôi làm có đúng không?
11. Hồi xưa tôi nghĩ mãi ko ra, vì sao Hằng Nga dạo trên cung trăng lại phải mang theo con thỏ? Mãi sau này bạn tôi mới nói với tôi: Mày không thấy là nếu mang thẳng cà rốt đi thì trắng trợn quá à? Tôi mới nhận ra mình quá ngây thơ! (Ai hiểu thì like) =))
12. Hôm đó tôi và bạn gái cùng đi tàu điện ngầm, tôi không cẩn thận đạp vào chân một người đàn ông, vừa nói xin lỗi không ngờ anh ta lại nói mắt mù à? Tôi mới đẩy anh ta một cái, anh ta cũng đẩy tôi. Ngay khi đang đẩy qua đẩy lại, bạn gái tôi lại òa khóc ôm chặt lấy tôi bảo: Anh đã hứa với em sẽ không giết người nữa cơ mà? Mọi người có thể tưởng tượng ra vẻ mặt hoảng sợ của mọi người trên xe và cảnh thằng nhóc kia sợ nhũn cả chân không? Có người bạn gái như vậy, tôi cũng say ngất ngây rồi.ㄟ(≧◇≦)ㄏ
13. Cậu có không? Điên à, cậu mới có thời gian nhặt cứt ấy! (Từ giản sử (tóm tắt sử sách) và từ Nhặt cứt) đọc giống nhau)
14. Có lần học lâu quá mới bật đài lên nghe, một giọng nói truyền cảm vang lên: ... Nếu màu da hồng hào, lông tơ trên mặt mềm mại mịn màng thì chứng tỏ rất khỏe mạnh... Nghe tới đó, tôi không kìm được sờ lên mặt rồi soi gương cười toét miệng, đúng là rất khỏe mạnh đáng yêu. Chợt MC lại nói tiếp: Vâng, thính giả nghe đài thân mến, chương trình Tọa đàm tri thức nuôi lợn của chúng tôi kỳ này đến đây là hết... ㄟ(≧◇≦)ㄏ
15. Xuống xe taxi mới phát hiện rơi điện thoại trong xe, tôi liền chạy theo cả một đoạn dài kêu ầm ĩ: Bác tài đợi đã, bác tài đợi đã, bác tài dừng xe. Lúc này lại nhận ra tay đang cầm điện thoại rồi, mới nói với bác tài: Trời mưa đường trơn lắm, bác đi chậm thôi nhé. Bác tài: ... ╰（￣▽￣）╭
16. Bạn gái: Anh yêu, em vừa nghe đài đưa tin trên đường cao tốc có một chiếc xe đang đi ngược chiều, anh nhớ cẩn thận! Bạn trai: Một chiếc á? Anh thấy phải đến hơn một trăm chiếc ấy! ...
17. Ký túc xá có chuột, mấy đứa bạn hò nhau đi bắt chuột. Có thể là do quá căng thẳng sợ hãi, con chuột kia liền... trượt ngã một cái... Trượt ngã... sau đó lại dùng tốc độ nhanh nhất đứng dậy bỏ chạy tiếp... Không biết mọi người có tưởng tượng ra cảnh đó không, nhưng tôi vẫn phải kể vì tôi không thể cười một mình được.
18. Người anh em của tôi rất kỳ quặc. Tôi còn nhớ hồi cấp 2, lúc nghỉ trưa thằng bạn đó hút thuốc trong WC, còn một hơi cuối cùng, nó mới rít một hơi thật sâu, ai ngờ giáo viên chủ nhiệm đột ngột chạy vào, thấy hai đứa tôi dựa vào cửa sổ, thầy hỏi: Hai em đang làm gì đấy? Tôi sợ hãi quay sang nhìn nó, mà vẻ mặt của nó lúc đó đến giờ tôi vẫn không quên được! Hai lỗ mũi của nó phì ra rất nhiều khói, nói: Em đang tức giận!
19. Có ông chồng cực phẩm thực sự hết chịu nổi! Mỗi lần cãi nhau, anh ta toàn đạp cửa ra ngoài, đi thẳng sang nhà bố mẹ tôi. Bố mẹ tôi gọi điện mắng tôi điên cuồng, cuối cùng tôi lại phải lái xe đi đón anh ta về...
20. Đi ngân hàng rút tiền, dừng xe bên ngoài còn dặn thằng bạn là nếu có người đến phạt xe thì nhớ báo cho tôi biết một tiếng. Quả nhiên vừa vào được vài phút đã có cảnh sát giao thông đến. Thằng bạn kia xông vào trong ngân hàng gào ầm lên: Đại ca, cảnh sát đến, chạy mau!!! Mẹ nó chứ, cả một cái đại sảnh to mấy chục con người lập tức yên lặng không một tiếng động, sau đó cả đám đông ùn ùn chen nhau chạy ra khỏi ngân hàng như lũ quét. Tôi bị 5,6 nhân viên bảo vệ ấn xuống đất... Con mẹ nó oan chết đi được, đúng là không sợ đối thủ giỏi như thần, chỉ sợ đồng đội ngu như lợn.(~_~メ)
21. Tôi hỏi bố tôi sao tên anh trai tôi lại là Hồng Kỳ, bố tôi nói thôn chúng tôi có một tập tục, khi đứa bé ra đời, bố nó ra cửa nhìn thấy thứ gì đầu tiên sẽ đặt tên cho đứa bé như thế. Hồi sinh anh con, bố nhìn thấy chiếc xe hiệu Hồng Kỳ nên đặt anh con là Hồng Kỳ, hồi sinh chị con thì vừa vặn có tuyết rơi nên đặt là Bạch Tuyết, con hiểu chưa, cứt chó?
22. - Ông xã, em mệt.
- Ừ, bảo bối, em ngủ trước đi.
- Trước khi ngủ muốn ông xã hôn cơ.
- Ừ ừ, hôn một cái. Ngủ đi bảo bối.
- Ứ ừ, em muốn hôn 5 cái.
- Được rồi, chụt chụt chụt chụt chụt.
- Ha ha, ông xã ôm em.
- Ừm, ra đây ông xã ôm.
- Không, em muốn anh vỗ về ru em cơ.
- Nào anh ru em.
- Em muốn ông xã kể chuyện...
- Ơ đậu xanh rau má! Đừng ngủ nữa! Nào nào nào! Dậy đi, không ngủ nữa!(－－〆)
23. Một con rắn rảnh rỗi tự cắn mình một phát, chết tươi. Trước khi chết, nó nói một câu: Bố khỉ, thì ra mình là rắn độc.
24. Cãi nhau với vợ xong muốn làm lành nhưng cô ấy lại không để ý tới tôi. Vì thế, buổi sáng tôi chuyển khoản cho cô ấy 520 tệ, sau đó lại chuyển tiếp 1314 tệ. Cô ấy nhắn tin lại: Nếu có thành ý thì nói một lần thôi, đừng tách thành hai câu. =))) <(｀^')>(Ý bạn í là chuyển luôn 5201314 tệ đê ~ tương đương khoảng 18 tỷ D)
25. Trên xe bus~ một đứa bé trai nghịch ngợm hô to với bố mình ~ Bố ơi bố ~ Con là sủi cảo đây, mau ăn con đi! Bố đứa bé cũng phối hợp ăn ầm một miếng rồi nói: Ngon quá, bảo bối, con là sủi cảo nhân gì thế? Đứa bé: Bố ~ con là sủi cảo nhân cứt ạ ~
26. 4 thầy trò Đường Tăng đang ngồi ăn cơm, đột nhiên có một tiếng 'ầm' rất lớn khiến mọi người giật nảy mình. Đường Tăng nhìn sang, chỉ vào những hòn đá vỡ nát dưới chân núi, nói: Ngộ Không, hình như mẹ con sinh em bé.
27. Vừa rồi khi lấy vé ở nhà ga, một ông chú già đằng sau nói, học hành làm chó gì, sinh viên rồi cũng đến làm công cho tao thôi. Vì thế, lấy phiếu xong, tôi lẳng lặng cài lại ngôn ngữ mặc định của máy bán vé là tiếng Anh.╮(╯▽╰)╭
28. Sáng đi chợ mua cá, không ngờ vì giá cả mà oánh nhau với chủ hàng, trong lúc hỗn loạn, ông ta cầm con cá đông lạnh đánh tôi điên cuồng. Tôi lập tức bị đánh mờ mắt, khoảnh khắc đó, không còn biết gì cả, chỉ cảm thấy có con cá lạnh băng đập ầm ầm vào mặt...
29. Có lần tôi bảo một đứa bé ra nhảy múa, nó nhỏ giọng nói Cháu không biết . Tôi nói Con trai phải tự tin lên, to gan lên một chút . Thế nó nó vênh mặt gào to một câu: Bố mày không biết!
30. Ai cũng bảo người Phúc Kiến chúng tôi không phân biệt được chữ H và chữ F, nhưng đã có ai thấy chúng tôi cười là Fa fa fa fa bao giờ chưa?
31. Tôi đứng xem mấy ông cụ dưới nhà chơi cờ một lát rồi nói: Ông ơi, ông mất xe rồi. Mặt ông cụ đầy vẻ khinh thường: Bạn nhỏ, cái này gọi là cờ. Sau đó, tôi im lặng xem hơn 2 tiếng, đánh cờ xong mọi người đứng dậy ra về, tôi mới nói: Ông ơi, vừa rồi cháu không nói cờ của ông, cháu nói là cờ đạp của ông bị người ta lấy mất rồi. (Bạn í nói từ xe nhưng ông cụ tưởng bạn í đọc nhầm chữ cờ thành chữ xe, về sau bạn í cũng sửa gọi xe đạp là cờ đạp luôn)╮(╯▽╰)╭
32. Con trai, cưới vợ rồi đừng có quên mẹ . Mẹ, mẹ cứ yên tâm, con sẽ tiếp tục pê đê mà.
33. Tối về nhà muộn, trên con đường hoang vắng có một bóng đen xồ ra dí dao vào người tôi: Cướp đây. Tôi nhanh trí nói: Con dao của anh không tồi, tôi lấy Iphone 6s plus hồng vàng ra đổi được không? Không ngờ hắn ta đồng ý. Tôi thông minh biết chừng nào, đến khi cầm lấy con dao kia, tôi lại quát to: Đừng nhúc nhích, cướp đây. Tên cướp sửng sốt một chút, rồi... lẳng lặng móc súng ra.
34. Bố tôi hỏi tôi: Có phải vợ của Huỳnh Hiểu Minh tên là Hello kitty không?
35. Sau khi chính sách sinh con thứ 2 được công bố, chúng ta sẽ trở thành thế hệ con một duy nhất trong lịch sử. Ngay cả lịch sử cũng ám chỉ tôi sẽ cô độc cả đời TT~TT
36. Hồi trước đi nhà ma chơi, ở đó có gắn biển: Cấm đánh đập nhân viên. (ಥ_ಥ)
37. Hôm nay trong giờ ngữ văn, thầy giáo cho nghe viết, khi viết đến câu: Cùng nhau làm chuyện xấu , tôi không nhớ chữ, muốn nhìn bài đứa bên cạnh một cái, ai ngờ nó lại viết là: Sói bị cưỡng gian.
38. Muốn uống thuốc ngủ tự tử, kết quả là tống vào miệng nhiều quá ko nuốt được, đành ngồi uống từng viên từng viên. Ai ngờ... ăn mấy viên đã ngủ xừ mất rồi...
39. Có ai xem Hoàn Châu Cách Cách không? Trên đường đi tìm Tử Vi, Nhĩ Khang điên cuồng gọi: Tử Vi, Tử Vi, Tử Vi của ta... Sau đó túm người qua đường hỏi: Ngươi có nhìn thấy Tử Vi của ta không? Người qua đường nói: Miệng của ngươi ở trên mặt ngươi còn gì? (Từ miệng và từ Tử nghe dễ bị lẫn.)
40. Hôm nay ngồi xe khách đường dài đi công tác, khi mọi người đang lắc lư buồn ngủ, một cô gái nghe điện thoại: Alo, em đang ngủ. Em ngủ trên xe! Mẹ kiếp lại còn ngủ với ai. Tôi ngủ với cả một xe đàn ông đấy! Fuck! (－－〆)
41. Rất vui khi được biết bạn! Vui đến mức nào? <(｀^')>
42. Sau khi chính sách sinh con thứ 2 được thông qua, có một hôm, cậu học trò nọ phạm lỗi trong lớp. Thầy giáo yêu cầu mời phụ huynh tới, học trò nói bố mẹ không ở nhà, cậu đến có được không? Thầy giáo bảo được. Hôm sau, cậu ta cõng cậu út mới vừa tròn một tuổi trên lưng chạy đến trường học. Đến trường, cậu ta đặt cậu út lên bàn của thầy giáo, giật lấy kẹo mút của thằng bé, nhân tiện lau nước mũi cho thằng bé rồi nghiêm mặt nói: Cậu, đừng tham ăn thế. Thầy của cháu muốn nói chuyện với cậu. ╰（￣▽￣）╭
43. Hôm nay thằng bạn chở tôi về nhà. Lên xe xong tôi châm điếu thuốc theo thói quen. Bạn tôi dập ngay điếu thuốc của tôi nói: Lên xe thì đừng hút thuốc, toàn mùi khói. Tôi đập mẹ nó một phát, đi xe đạp điện thì mùi khói cái éo gì?!(~_~メ)
44. Vì mọi người chỉ trích quá nhiều, cuối cùng tài xế xe buýt cũng phải nhường chỗ ngồi cho người già.
45. Mẹ tôi hỏi tôi: Con trai, con biết vì sao con đẹp trai thế mà không đứa nào thích không? Tôi nói không biết. Mẹ tôi mới nói: Con trai ơi, giờ đang lưu hành chàng trai ấm áp. Con phải làm một người đàn ông ấm áp. Tôi hỏi: Vậy thế nào mới là người đàn ông ấm áp ạ? Mẹ tôi trả lời: Mặc cái quần đông xuân này vào đi!ㄟ(≧◇≦)ㄏ
46. Hôm nay đi dạo phố, mót tiểu quá mới vào nhà vệ sinh công cộng, bạn trai đứng ngoài chờ. Định trêu anh ấy nên nhắn tin: Ông xã, điện thoại rơi xuống hố xí rồi, làm sao bây giờ? Anh ấy nhắn lại: Chẳng lẽ cứt nhắn tin cho mình...
47. Hiện giờ mọi người đều không rời được di động. Nhiều năm sau này, trên bia mộ chắc chắn sẽ chỉ khắc mã QR, người đi qua chỉ cần dùng điện thoại quét mã, mọi chuyện về cuộc đời người đó sẽ hiển thị lên hết... Đã từng yêu ai, hận ai, vướng bận gì ai. Tên gọi tắt là Vi tảo mộ ... Chuyện này cũng không có gì đáng sợ, đáng sợ là trên màn hình hiển thị... Đối phương đã đồng ý kết bạn với bạn .
48. Khi làm bài phải hiểu rõ ý đồ của người ra đề. Thưa thầy, ông ta muốn giết em.
49. Lần đầu tiên xem phim 3D, một tảng đá từ trong màn hình bay về phía tôi, tôi né người rất ngọt, cũng... hất luôn gói bỏng ngô ra xa 8m...
50. Một người anh em thất tình, cập nhật trạng thái: Vì sao nghe nhạc thôi cũng cảm thấy không thở nổi rồi... Bên dưới có người trả lời: Phiền cậu lúc nghe nhạc thì đừng quấn dây phone quanh cổ.
Nguồn: Weibo
Dịch: Gác xép nhỏ của mẹ Cherry
|
/419
|
THICHDOCTRUYEN
Đa số thông tin và hình ảnh trên website đều được sưu tầm từ các nguồn trên Internet. Website hay upload-er không sở hữu hay chịu trách nhiệm bất kỳ thông tin nào trên đây. Nếu làm ảnh hưởng đến cá nhân hay tổ chức nào, khi được yêu cầu, chúng tôi sẽ xem xét và gỡ bỏ ngay lập tức.
